Тёмная волшебница
Рассказ. Оридженал. Мой.
Я уже упоминала, что пишу. Вот наконец решила выложить.
Немного пояснений. Рассказ основан на реальных событьях и реальных переживаниях. Если кто-то скажет, что это шиза, паранойа и т.п., то, возможно, он будет прав. Только хочу подчеркнуть: Это реальность. Я изменила имена (чтобы текст не индексировался по поисковику), немножко изменила историю, но суть осталась. Более того. Месяц назад, закончив текст, я посчитала концовку надуманной. Три дня назад я поймала себя на мысли о том, что я её почти угадала.
Я буду очень рада, если вы почитаете и как-нибудь отреагируете на это.
UPD: И ещё кое-что. Клип. Точнее, два клипа. В тексте речь идёт о слежке за преподом. Клипы - это иллюстрация. Лежат тут.
Итак, текст в комментах.
Я уже упоминала, что пишу. Вот наконец решила выложить.
Немного пояснений. Рассказ основан на реальных событьях и реальных переживаниях. Если кто-то скажет, что это шиза, паранойа и т.п., то, возможно, он будет прав. Только хочу подчеркнуть: Это реальность. Я изменила имена (чтобы текст не индексировался по поисковику), немножко изменила историю, но суть осталась. Более того. Месяц назад, закончив текст, я посчитала концовку надуманной. Три дня назад я поймала себя на мысли о том, что я её почти угадала.
Я буду очень рада, если вы почитаете и как-нибудь отреагируете на это.
UPD: И ещё кое-что. Клип. Точнее, два клипа. В тексте речь идёт о слежке за преподом. Клипы - это иллюстрация. Лежат тут.
Итак, текст в комментах.
-
-
08.06.2007 в 16:02Бывает такое ощущение, когда чувствуешь на себе чужой взгляд. Его невозможно описать и бессмысленно пытаться понять. Но оно есть. Это ощущение появляется неожиданно и всегда незаметно. Нельзя поймать момент, когда оно приходит. Просто вдруг понимаешь, что на тебя смотрят. Просто вдруг появляется дурацкая мысль о слежке. И очень хочется поднять глаза.
Почему мы не делаем этого? Может, просто где-то в подсознании заложено, что неудобно озираться в толпе. Может, это нежелание признать нечто сверхъестественное. А, может, просто страх не встретить тот самый единственный взгляд.
За окном шёл снег. Розовая водичка в чашке должна была символизировать чай. В «Ложке» было душно и сквозило по ногам.
Дашка брезгливо поморщилась:
- Здесь воняет аперитивом.
Лёля пожала плечами и уткнулась в мобильник. Саня уныло ковыряла вилкой салат.
- Господи, что это?! – Дашка с сомнением уставилась на содержимое моей чашки.
- Чай, надо полагать.
- А я-то подумала… - криво усмехнулась она и достала книжку.
- Изба-читальня, - прокомментировала Саня.
Официант поставил на стол блинчики и поплыл дальше.
- Эээ… с чем это? – Дашка оторвалась от книжки, изучая Лёлин обед
Оля отложила мобилу и потянулась:
- Ну что, красавы мои! Приятного аппетита!
- Приятного аппетита, - язвительно бросила Дашка.
- Слушайте, кто-нибудь регистрировался на ВКонтакте.ру? – не в тему поинтересовалась Саня.
Лёля оживилась:
- Угу! Я вчера вступила в сообщество любителей тюленей!
- Куда-куда?
- А вот! Не могу, люблю тюленей!
Мужчина за соседним столиком обернулся. Мы засмеялись.
- А ты фотки декана видела?
- А то! А Медвежонка?! Как он вышел! Волосёнки сальные, очки огромные… бррр!
- Народ, вы о чём? – поинтересовалась я.
- Ну, там сайт, сообщество студентов.
- Не просто сообщество даже. Там куча сообществ. Куча народу. Из нашей группы половина уже зарегистрировалась, и ты тоже должна непременно.
- Зачем?
- Ну так прикольно же! (Железный довод). Там так весело. Там вон из нашего Военмеха народ устроил такое! Там преподов пофоткали, собрали, коллажей нарезали. Это умора! А теперь собираются конкурс устраивать на лучшее видео. Народ заявки подаёт. Давайте поучаствуем.
- В чём?
- Ну дык ыть! Выберем препода, отследим, заснимем, что-нибудь прикольное сделаем – и туда.
- И что?
- И будет всем счастье! А что? Прикольно же! Я вон в детстве мечтала работать сыщиком. Или шпионом. Это же весело!
Я согласилась.
Так это началось.
Его звали Михаил Григорьевич К. Кодовое имя – БОГ. Он вёл у нас в прошлом семестре предмет с длинным путаным названием: дискретная математика и математическая логика. Или логистика. Я так и не выучила. Он всегда носил кожаную жилетку и забирал длинные волосы в хвост. За глаза его называли металлистом. Девчонки при упоминании о нём начинали глупо хихикать, а парни – морщились, потому что сдачу дискретки сложно было назвать приятным воспоминанием. Он обладал поразительно неподходящим к внешности голосом – гнусавым, невнятным и удивительным образом усыпляющим уже к середине пары.
Не вспомню, почему объектом слежки выбрали именно его. Кажется, Лёля сокрушалась, дескать, нет на сайте ничего о нём. Ну мы и решили исправить такую несправедливость.
- Он же… БОГ! А ни одной фотки! Даже на официальном сайте Военмеха ни одного упоминания!
- А, может, он разведчик и специально конспирируется.
- Ну вот тогда мы его выведем на чистую воду.
- Да ладно, ладно. Выведем. Только как?
- В смысле?
- Как ты себе представляешь реализацию всей этой идеи?
Как выяснилось, о реализации как-то никто пока не думал. Что мы, собственно говоря, хотели получить? Видеозапись. При чём не какую-то, а эксклюзивную.
- Давайте, заснимем его в метро, в давке. В обнимку с какой-нибудь бабулькой.
- Жёстко.
- Или давайте, поставим камеру в туалете.
- Девчонки, а у нас есть камера?
Камеры не было. Зато было два навороченных мобильных телефона – у Сани и у Даши. И цифровик – у меня. Правда, во всех трёх случаях качество оставляло желать лучшего.
- Да ладно! Мы ж не кино на Оскар снимаем!
Ну ладно – так ладно. Важнее всё-таки другое: что конкретно мы собирались предпринять. Объект – БОГА – нужно было выследить. То есть выяснить, когда он появляется в ВУЗ-е. То есть сходить на кафедру И7 прикладной математики и информатики и посмотреть расписание. Простая, казалось бы задача. Поручили Дашке, которая, поморщившись, моментально сообщила:
- А я в этом вообще не участвую.
- Почему это?
- Ну, что я, псих? Мне моё место в универе ещё дорого. Не хочу вылететь, если поймают.
- Да что ты! Да ерунда! Да не поймают! – заголосили мы.
Вообще-то, она была права. Наверное, нам просто было скучно и не хватало адреналина – именно то состояние, когда человек способен на самые большие глупости. Кто-то начинает пить, кто-то ищет острых ощущений по тёмным подворотням или в ночных клубах. Мы же решили следить за преподом. Дурацкая затея. Тогда она казалась верхом остроумия.
Дашка против? Это же не повод отказываться. Просто придётся справляться втроём. Разведывательные мероприятия были перепоручены Лёле, мне отводилась роль главного оператора, а Санька должна была прикрывать тылы (стоять на шухере). Мы были командой. Нам было весело. Мы были способны на всё.
Я люблю свой ВУЗ - сами стены, особенно старый корпус. Это огромное здание поражает своей не поддающейся никакой логике архитектурой. Хотя нет, не так. С виду – обычное здание. Серое, массивное. А внутри… Иногда кажется, что строительство велось без плана, по кусочкам, которые потом соединялись как попало. Ну а как ещё объяснить все эти углы, закоулки, наклонный пол, полупотайные лестницы и заваленные проходы? В некоторых коридорах возникает ощущение, что таблички с номерами аудиторий развешивались бригадой пьяных рабочих, которые, ко всему прочему, очень спешили. С каким ужасом я пришла сюда в первом семестре (да, первокурсника в Военмехе видно издалека – по растерянному взгляду и попыткам выяснить, «где же находится 473-я»). А сейчас – ничего. Привыкла. Даже полюбила. Более того: теперь я могу со снисходительной усмешкой объяснять первокурсникам, куда идти.
Кафедра И7 находится на втором этаже. Правда, попасть туда можно только по третьему через четвёртый. Идёшь по коридору, открываешь дверь и думаешь, что не туда попал, настолько тут пусто, тихо и необитаемо. Просто старая лестница, ведущая, скорее всего, к заколоченной двери во внутренний двор. Нужно спуститься на два этажа вниз, чтобы за разбитым стеклом увидеть совершенно новую всегда закрытую железную дверь с блестящей табличкой «Кафедра И7». Открывается она с трудом, но совершенно бесшумно, пропуская изумлённого студента в этакий оазис: яркий свет, новые обои, огромный цветок в горшке и зеркало над аккуратной раковиной. По бокам – ещё три двери – уже в кабинеты. А на стене – расписание преподавателей за стеклом.
Оно-то нам и было нужно.
Мы его достали. Точнее, Лёля его достала. Мы дожидались наверху. Именно тогда мне впервые пришла в голову неприятная мысль о том, что всё это неправильно и зря. Через две минуты вернулась Лёля, весёлая, взбудораженная и вполне довольная собой. Сунула Сане листок с номерами аудиторий и потащила нас в столовую – праздновать первую победу.
Я затолкала свою мысль подальше и оставила там до лучших времён.
-
-
08.06.2007 в 16:04- Да точно тебе говорю!
- Ну, может, ты ошиблась?
- Сходи сама, проверь.
- Ладно, ладно. Не злись, - Саня снова уткнулась в расписание. Лёля обиженно толкнула вилкой сосиску.
- Сколько у нас всего времени? – поинтересовалась я. – Этот конкурс имеет ограничения по срокам?
Имел. Оставалось две недели. Шесть пар. Четыре дня: две среды и две пятницы. Вообще-то вполне достаточно, если знать, что делать.
Лёля предложила найти и завербовать человека из группы, где ведёт БОГ. Саня предложила разыграть спектакль и «сфоткать под шумок, типа, случайно вышло». Я предложила напялить парик и прийти на лекцию.
Сошлись на том, что уже опаздываем на пару и придумаем позже.
А позже была среда. Ничего определенного, а уж тем более гениального мы не придумали. Решили просто разделиться. Девчонки ушли дожидаться у лестницы на кафедру, а я должна была караулить у аудитории в старой школе.
Не знаю, почему эту часть здания называют так. На школу она походит меньше всего. Коридор там образует некую замысловатую замкнутую фигуру со множеством углов и странных кабинетов, большая часть которых пустует и никогда не запирается. Узкий проход постоянно поворачивает так, что едва ли можно предположить, что будет за следующим углом: сваленные друг на друга столы, узкая лестница, старая аудитория, проход в которую загорожен партой, или же совершенно новый, практически сияющий кусок коридора с выходящими в него полупрозрачными окнами отремонтированных кабинетов. В своё время я пробежала никак не меньше дюжины кругов по этому лабиринту, прежде чем начала там ориентироваться.
К. стоял на лестнице вполоборота ко мне и разговаривал с кем-то. Я отвела глаза и прошла мимо. В какой-то момент мне показалось, что он посмотрел на меня. Не просто посмотрел, а обратил внимание. Почему-то от этой мысли всё внутри сжалось. Я впервые с удивлением осознала, что боюсь. Чего? Сложно сказать. Что он подойдёт, остановит и спросит, зачем я ношу в кармане пальто фотоаппарат. Глупость. Он не мог ни о чём догадываться. Это всё выдумки и воображение.
Взгляд… Я ведь смотрела на него всего мгновение. Этого нельзя почувствовать. А мысль? Есть же дурацкая примета о причинах икоты. Есть обычай ругать студентов на удачу. Кто-то верил и поныне верит, что мысль материальна.
Интересно, что чувствует человек, за которым следят? Способен ли он осознать факт слежки? Факт того, что есть на свете существо, скрыто наблюдающее за ним. Взгляд – это ведь не звук голоса, не прикосновение. Его нельзя почувствовать. Или всё-таки можно?До нужной аудитории я добралась на автопилоте. Подошла, огляделась, отдышалась. И только потом подумала, что торчать здесь, ожидая его появления, по меньшей мере, неразумно. Группа уже сидела в кабинете, коридор был пуст. И своим шатанием тут – так мне казалось тогда – я расписываюсь в задуманной пакости. Можно было, конечно, встать в другом месте. Однако проблема заключалась в том, что я не знала, откуда К. может прийти.
Мне было не по себе. Странное ощущение, напоминающее, пожалуй, даже не страх, а мандраж перед экзаменом. Сосредоточенное ожидание чего-то малоприятного, когда мысли бегут по замкнутому кругу, а ты снова и снова пытаешься решить вообще-то простую задачу.
В такие моменты очень полезно остановиться, глубоко вздохнуть и ответить на вопрос: а так ли мне это важно? Ведь по сути дела я стояла там по собственному желанию и ради собственного удовольствия. Так зачем превращать здоровый азарт и потребность в адреналине в очередной экзамен? Сейчас это кажется глупым. Тогда же нервы были на пределе, но мне, пожалуй, это даже нравилось. Ведь вот она, жизнь – яркая, захватывающая, чем-то похожая на увлекательный фильм про шпионов. Вот она, детская игра в детективов, вдруг ставшая реальностью.
Шаги гулким эхом отдавались от стен узкого коридора. Пять метров – и проход упирается в огромную пустую аудиторию. Сесть напротив двери – и весь коридор как на ладони. Тетрадь перед собой, фотоаппарат под партой. Делать вид, что читаю.
А потом перед открытой дверью появилась толпа первокурсников. Они стояли и спорили, куда идти. Они не входили в мой план. Я стала торопливо запихивать тетрадь обратно в рюкзак, когда среди общего шума и галдежа послышался голос К. До него было каких-то два метра и он не видел меня. Он пытался объяснить этим идиотам, что им надо в другое крыло.
- Спуститесь вниз, пройдёте до расписания, а там направо, пока не упрётесь в лестницу.
- Спасибо, спасибо…
Он кивает и идёт дальше. Первокурсники бесконечно медленно плетутся мимо моей двери. Коридор снова пустеет…
Я стояла и смотрела на то, как К. скрывается в кабинете.
Mission failed. Try again.
Шла экономика. Молодой препод, с первого взгляда вызывающий мысль о гопниках и семечках в кармане, бубнил что-то себе под нос. Мы играли в «песенки». Вдруг открылась дверь, и в аудиторию заглянул К. Гопник оторвался от журнала, я полезла под парту.
- Могу я поговорить с Лориновой?
В аудитории повисла тишина. Я сидела под партой и ждала.
- Её нет, - сообщила Саня.
- Как же нет?! Вон же она, под партой! – засмеялась Житникова Юлька.
Я вылезла, едва не уронив стул, и пошла по проходу к дверям. Было страшно. Невыносимо страшно. БОГ пристально смотрел на меня и ждал. Я опустила глаза. За моей спиной резко и неприятно зазвонил мобильный. Я вздрогнула и проснулась.
Секунды три я смотрела в потолок и радовалась жизни. Потом осознала, что телефон всё ещё звонит.
- Аллё. Это кто?
- Это Оля. Ирка, нам сегодня к какой паре?
- А сколько сейчас времени?
- Эээ… половина седьмого. Так нам к первой?
- Нет! Нам к третей.
- Упс. Ну ладно, я тогда не приду. Мне лень.
- Ну ладно.
- Поки. Спи дальше.
Лёля повесила трубку. Я положила мобильник обратно на тумбочку и уселась на кровати.
Было тихо. Только в соседней комнате жужжала толстая сонная муха.
Какие глупости. К. ничего не узнает. А если и узнает, что мы такого противозаконного сделали? Да и что он может нам предъявить? Да, девчонкам удалось заснять его спину. Это же не тайна. Ничего неприличного. Не будет же он правда отлавливать нас с претензиями, мол, вы выложили в сеть мою спину. На такое заявление любой нормальный человек просто рассмеётся в лицо со словами: «Больно нужно!» И мы рассмеёмся – пусть попробует доказать.
Только вот… мне было стыдно. Заснять, выложить в сеть, нимб пририсовать, чтобы своему прозвищу соответствовал. Посмеяться. Да, весело. Но зачем? Что бы он сказал, если бы узнал? «Он не узнает», - услужливо вякнул внутренний голосок. «Но гипотетически, если узнает, ему будет неприятно», - сообщила совесть. И ещё подсунула картинку БОГА, с укором качающего головой.
С другой стороны, К. был скорее не целью, а средством. Целью была видеосъёмка, игра в разведку и просто совместное экстремальное времяпрепровождение. БОГУ же просто не повезло попасться нам под горячую руку. И на сообществе он будет всего лишь одним из. Хотя такое оправдание тоже вряд ли обрадовало бы его.
Меня опять подводило стремление к самокопанию и анализу ситуации. Пытаюсь разложить происходящее по полочкам – и только увязаю в нём, как в болоте. Это было похоже на замкнутый круг. Это и было замкнутым кругом. Аргументы за и против, бесплодные попытки увязать происходящее с собственными принципами, а принципы – с желаниями. И что в итоге? Буря в стакане. Или даже не так. Ребёнок, уткнувшийся носом в угол и упрямо не замечающий, что его там никто не держит.
И сейчас всё кажется таким понятным и прозрачным. Всё кроме одного: ведь я всегда осознавала, что свой угол я придумала сама – именно придумала, не создала. Так что же мешало мне сделать шаг назад и обернуться?
-
-
08.06.2007 в 16:06Я стояла, прислонившись к стене, в шумном коридоре и ждала. Кабинет, где теоретически должен был вести пару К., находился метрах в десяти от меня – между двумя лестницами, по одной из которых он теоретически должен был пройти. Девчонки ещё не пришли, и я ждала там одна.
Мыслей не было. Или было, но слишком много. И все они сплелись в тугой комок, постепенно опускавшийся куда-то к солнечному сплетению. Наверное, нечто подобное чувствует охотник, сидящий в засаде. Тут уже важен не результат, а процесс. Или даже не процесс, а ожидание и предвкушение.
В такие моменты организм мобилизует все внутренние резервы. Нет ни волнения, ни страха. Остаётся только сосредоточенная попытка выхватить из текучей людской массы одно единственное лицо, беспристрастная работа мозга, похожая на простейший компьютерный алгоритм: последовательное сравнение всех элементов множества с заданным.
Дверь кабинета отворилась, К. вышел в коридор и остановился, объясняя что-то следовавшему за ним по пятам студенту. Я замерла, ожидая, в какую сторону он теперь пойдёт. Мимо меня спешили студенты. Это странное ощущение, когда чувствуешь себя тонким прутиком в реке. Вода течёт, пронося мимо щепки и мусор, а тебе почему-то удалось задержаться. Ты стоишь, а все вокруг просто плывут вдаль. И смешно, но они не способны заметить тебя. Спешат по своим делам, смеются, ругаются, ты для них превращаешься в неподвижную статую, в часть интерьера. А всё почему? Потому что мы не привыкли смотреть в глаза. Идём, опустив голову, отворачиваемся, случайно встретив чужой взгляд. Мы просто разучились смотреть по сторонам…
Студент сбивчиво и торопливо пытается что-то доказать К. Тот смотрит на него равнодушно и с лёгкой усмешкой. В голову вдруг пришло, что он всегда так смотрит. И на меня, наверное, смотрел так же. Только я тогда этого не замечала. Он коротко отвечает что-то. Скорее всего, «в следующий раз разберём» или «на зачётной неделе перепишите». Смысл один: «мне пора, время, за которое мне платят, закончилось». БОГ кивает и направляется к дальней от меня лестнице.
Я срываюсь с места, вливаясь в людской поток, и практически бегу за ним следом. Поворот – лестница. Через ступеньку наверх, за мелькнувшей уже на следующем пролёте спиной. Вылетаю в следующий коридор. Поворот, ещё один, ещё. Как в замедленной съёмке закрывается дверь на следующую лестницу. Успеваю подставить ногу, замираю, ловя в объектив спину с забранными в хвост тёмными волосами. Сколько там ступенек? Десять? Он спускается быстро, но при этом, как бы парадоксально это не звучало, неторопливо. Немного притормаживает перед площадкой между пролётами. Я напрягаюсь. Секунда, ещё… Он начинает поворачиваться, когда я резко убираю фотоаппарат и шагаю прочь.
Я опоздала на математику. Постучалась, буркнула что-то невнятное и уселась рядом с Саней, гордо водрузив перед собой на парту фотик.
У доски препод – молоденький аспирант – пытался объяснять азы теории вероятности, периодически с опаской оглядываясь на нас.
- Ну как? – громким шёпотом поинтересовалась Саня.
- Всё тип-топ! Вас почему не было?
- Ну… я проспала.
- Молодец. А я засняла БОГА, спускающимся в святилище.
- На кафедре что ли?!
- Ну почти.
- Супер! Покажешь? Он ещё в универе или уже сбежал?
- У него ещё одна пара сейчас, лекция.
Аспирантик попытался повысить голос. Странно, у него всё получалось как-то на половину. Голос тихий, невнятный, глаза испуганные. Да, старается, но не его это профессия…
Санька поковырялась в фотике и включила запись.
- Динамик пальцем прикрой, - посоветовала я, когда препод обернулся, недоумённо ища новый источник шума.
А давайте отпросимся и пойдём поснимаем БОГА в щёлку?
- Это как?
- Ну, у него практика? Мы приоткроем дверь тихонько и в щель фотик засунем.
- Хорошо, что только фотик… У него вообще-то лекция.
- Точно?
- Практика в следующую пятницу.
- Ну так круто! Значит, мы зайдём, пока народ выходить будет, и поснимаем в упор.
- А не пропалимся?
- Ну, мы осторожно.
- Тогда нужно у этого чуда отпроситься.
- Ну, отпросимся… Дмитрий Сергеевич! Вы не могли бы отпустить меня, Олю и Сашу на десять минут пораньше? Нам… к зубному.
- Всем, - буркнула Саня.
- Ну, блин! Мне ж нужна моральная поддержка!
Нас отпустили.
- Оль, у тебя что, крыша поехала? А если бы он обернулся?! Это палево, понимаешь? Снимать фотиком в упор…
Она смотрела на меня, искренне не понимая, в чём проблема. Я так же искренне негодовала. Ладно, ввалиться в аудиторию и поснимать из-за колонны у входа. Ладно, сесть за спину переписывающих и досдающих. Но вот так взять фотоаппарат и пойти к преподавательскому столу… Ну, с другой стороны, это эксклюзив. Тут уж не поспоришь.
А ведь, между прочим, он почти обернулся. Точнее, на записи он почти обернулся. Запись обрывается. Лёля развернулась и убежала (и то хорошо!).
Девчонки предлагали дождаться, пока разойдутся все переписывающие, но я забрала фотик и позорно капитулировала (мол, у меня свидание).
Нас видели. Нас заметили. Он знает. Почему-то от последнего факта было особенно гадко.
«Осторожно, двери закрываются», - объявил диктор. Я опустила глаза, стараясь не встретиться взглядом с пожилой женщиной, стоящей передо мной, и достала фотоаппарат.
К. стоял, опершись обеими руками на стол и опустив голову. Читал чью-то работу. Вокруг толпились студенты, наперебой пытавшиеся добиться от него чего-то и просто болтавшие между собой. Интересно, он слышал, о чём они говорят? Мне почему-то кажется, что да. Мне вообще кажется, он наблюдательный. Просто не афиширует это. Всё видит, всё слышит, но никому не скажет. Одно слово: БОГ. Интересно, а какой он? В жизни. У него же есть ещё одна работа (судя по такому смешному количеству пар), есть свободное время. Семья – может быть. Я ведь даже не помню, носит ли он обручальное кольцо. Я о нём ничего не знаю. И, наверное, никогда не узнаю. А ведь он такой же человек, как я. У него своя жизнь, интересы, стремления, принципы. Как он отреагирует, если узнает о наших похождениях? Я не знаю. Я могу только предположить. Придумать.
Странно, а ведь вокруг столько людей. И у каждого своя жизнь. Я ведь никогда об этом не думала. Иногда кажется, что ты один на свете, а вокруг – лишь серая масса. А на самом деле это не так. Вокруг такие же люди. Просто мы никогда ничего не узнаем о них. Как-то грустно. Столько неразгаданных тайн, столько удивительных открытий окружают нас. А мы не видим. Не можем постичь даже малой толики этого чуда.
Я слежу за К., я думаю о нём. Но… я вижу лишь внешнюю оболочку. Я могу лишь представить, что он на самом деле. Кто-то сказал, что существует ментальная связь между следящим и объектом слежки. Что следящий в итоге начинает понимать того, за кем наблюдает, начинает думать, как он, чувствовать его. Это странное ощущение, но тогда мне казалось, да и сейчас, наверное, кажется, что я понимаю К. Он вёл у нас один семестр (и нельзя сказать, что тогда я придавала этому факту какое-то особое значение). Я «охотилась» всего два дня. Но мысли… Как далеко заводит нас наше воображение. Мне казалось, что я знаю, как он отреагирует на нашу глупость: он не скажет ничего особенного, не станет взывать к нашей совести. Он усмехнётся и уйдёт. А потом сделает гадость. Исподтишка.
Я могла представить выражение лица, усмешку, слегка прищуренные глаза, звук голоса. Наверное, это к лучшему, что я никогда не смогу подтвердить или опровергнуть свои догадки.
Так что же связывало меня с этим человеком? Мысль? Взгляд? Каждый день мы идём сквозь сеть взглядов, даже не замечая их. Они мелькают, сливаясь в серую массу – бессмысленную и бесценную. Вы никогда не думали, сколько человек посмотрело на вас за день? Сколько пар глаз передали в мозг ваш образ? Сколько образов проскользнуло в вашем мозгу? Проскользнуло и потерялось. Взгляды… они заполняют собой всё окружающее пространство, мы теряемся, тонем в этой серой бездне. Но подумайте, что если среди этих взглядов найдётся один единственный, предназначенный именно вам.
Я вздрогнула и подняла глаза. Парень в рыжей кепке отвернулся и уставился в пол. Женщина с сумкой укоризненно покачала головой. Я быстро сунула в рюкзак фотоаппарат и уступила ей место. Высокий мужчина с усами пристально посмотрел на меня.
А что, если за мной следят? Прямо сейчас. Какова вероятность, что один из этих людей держит за спиной камеру? Мне стало страшно. Даже не страшно, просто как-то неуютно.
Глупости. Я обычная студентка. Ничем особым не примечательная… Одно «но»: К. тоже обычный, пусть и преподаватель. Он один из тысяч. Но за ним следят. За ним слежу я. Значит, и за мной могут точно так же следить. Зачем?! Кому это надо?! Это противоречит здравому смыслу! Это просто глупость!.. но наша затея тоже глупость, при этом она имеет место!
Получается, устроив всё это, мы пошли против здравого смысла и тем самым доказали возможность неоправданной, бесцельной, бессмысленной слежки. Мы превратили безумную, параноидальную идею преследования в реальность.
Это было сумасшествием. Все эти люди вокруг… что, если они наблюдают за мной? Не все, но кто-то. Не здесь, не сейчас… Но что, если есть человек, который стоит, как я сегодня утром, и ждёт меня.
В принципе, ничего в этом страшного нет. Ну смотрит, ну ждёт… И чёрт с ним. Даже знать не хочу.
Я опустила глаза. Мне казалось, что за мной наблюдают, но я не оглядывалась. Даже не знаю, что страшнее обнаружить, подняв голову: пристальный взгляд или его отсутствие.
-
-
08.06.2007 в 16:06- С чего бы это?
- Ну, не знаю. У него паранойя начнётся.
- Думаешь? Он же ничего не видел и не заметил.
А вот мне казалось, что и видел, и заметил. Просто промолчал. Он же БОГ. Ему всё видно… Ну а если серьёзно, то он просто должен понимать, что ничего не может с этим поделать. При этом, ему неприятно.
- Лёль, а вдруг у него начнётся мания преследования?
- А нам-то что?
- Ну он же тоже человек! Ты о нём подумала?!
- Ирка, ты что, влюбилась?! – дурацкий, полушутливый вопрос, вдруг поставивший меня в тупик.
- Только о нём и думаю, во сне вижу! – дурацкий полушутливый ответ. Он был правдой.
Мы посмеялись. Мы обсудили все прелести кожаных жилеток и заношенных брюк. Потом пришла Дашка, мы пересказали ей наши похождения. Ещё посмеялись. И пошли на пару.
Влюбилась… Нет. Или всё-таки да? Как назвать это чувство? Я думаю об этом человеке, я вижу его во сне. Я бегаю как идиотка за ним… Влюблена? Нет, для любви это чувство слишком самодостаточное что ли. Слишком странное. Любовь – это близость, не важно, духовная или физическая. У меня же была только потребность в слежке. Забавно, К. стоял в центре этой затеи, при этом он не являлся целью. Мне нужен был не он, мне нужна была эта игра. Я лихорадочно пыталась доказать что-то – не то себе, не то остальным. Пыталась понять, разобраться в собственных чувствах и ощущениях, слишком новых, специфических и неясных, слишком неожиданно обрушившихся на меня.
Влюблённость? Нет. Это азарт игрока. Это навязчивая идея.
Занятно, существует симпатия, любовь, страсть, мания… У моего чувства не было названия. В нашем языке нет одного слова, которым можно было бы обозначить чувства следящего человека. Или есть, но оно слишком редко употребляется. Такой вот парадокс. Я наблюдаю за К. Чем он стал для меня? Любая попытка подобрать определение только запутывает. Я могу сказать, что испытываю к нему интерес. Но эта фраза слишком абстрактна и многозначна. А уточнение будет ошибкой. Интерес… Да, мне интересно, мне любопытно. Не больше и не меньше. Но есть ещё что-то, ещё одна безымянная составляющая.
В среду шёл снег. Ветер забивал ледяную крупу в рукава и за воротник. Совершенно дурацкая погода. В рюкзаке болтался фотоаппарат. В голове кружилась одна мысль: хочу в тепло. Домой, желательно.
- Ну что, идём сегодня?
- Идём, у нас два дня осталось. Сегодня и в пятницу.
- В пятницу практика – там ничего не выйдет.
- Ну, посмотрим.
Мы ждали его у входа. Снаружи. Санька курила, Лёля прыгала вокруг нас, я материлась про себя. Но мы всё-таки решили запечатлеть К. на улице. Заодно выяснить, что же носят БОГИ, когда на градустнике минус пятнадцать. Хорошо, хоть снег прекратился, а то околели бы совсем. Вообще-то мы и так околели…
Через двадцать минут бдения мы решили, что боги не опаздывают, и мы просто проворонили его. Или пришли слишком поздно. Сути это не меняло.
Саня заявила, что едет домой, и чёрт с ним, с БОГОМ. Лёля пробубнила что-то невнятное и потащила её к метро.
А вот я осталась! Не в моём стиле уходить, если промучилась уже двадцать минут. Я развернулась и зашагала в универ с твёрдым намерением заснять БОГА через щель, замочную скважину, окно над дверью или, наконец, пробравшись по карнизу.
Существует определённый тип людей, которые способны и горы свернуть, если делать это назло кому-то. Или чему-то. В спокойной обстановке они будут сидеть и тихо делать своё дело – средненько, между прочим, делать, на троечку. А вот когда ситуация выходит за рамки нормальной, они резко встают в позу и начинают доказывать всем – и в первую очередь себе – что могут. И вот тут уж никаких троечек. Тут всё на высшем уровне. А если найдётся умник, который рискнёт усомниться в успехе… Вот тогда и горы свернуть можно, если «на спор» или «на слабо». В принципе, умник не обязателен, главное просто разозлиться и самому поверить, что весь мир ополчился против тебя.
Вот я как раз такая. И если гора двадцать минут упорно не идёт к Магомету, то Магомет разозлится и найдёт гору самостоятельно.
Вообще-то это достаточно удобно в быту: весь семестр ничего не делать, а потом встать в позу и доказать, что можешь. Чтобы в следующем семестре опять ничего не делать, правда, опять на повышенную стипендию.
Жаль только, что такие вот порывы очень быстро угасают.
К. куда-то пропал. В аудитории, указанной на кафедре, его не было. Я заглянула: студенты сообщили, что ждут Тарасову. Я сходила к общеуниверскому расписанию. Кабинет был указан верно. Только вот БОГА там не было. Я вернулась. Заглянула ещё раз. Тарасова уже пришла.
В коридоре было тихо. Чьи-то тяжёлые шаги замерли за углом. Я стояла, прислонившись к стенке, и ждала. Только не знаю, чего.
Бывают ситуации, которые мы называем безвыходными. Это значит, что выход есть, но он сложен и неприятен. И мы его обязательно найдём, а потом будем гордиться, потому что изначально-то говорилось «безвыходная».
А бывает по-другому. Когда ситуация тупиковая. То есть, выход имеется, но он там же, где и вход. А отступать всегда обидно. Вот шёл ты, шёл, а тут стена. И дальше идти некуда – только назад.
Не, ну, конечно, это не трагедия, но всё равно как-то неприятно.
Я прислушалась. Из кабинета долетало невнятное бормотание Тарасовой. Я пошла по школе. Просто круг до лестницы. Поворот, ещё один… Почему-то казалось, что из-за очередного угла непременно вырулит К. Странное это чувство. Близкое к сумасшествию, наверное.
Около лестницы я остановилась, чтобы убрать фотоаппарат в рюкзак. Оглянулась ещё раз… За полупрозрачным выходящим в коридор окном просторной аудитории стоял К. И смотрел на меня.
Сердце пропустило удар. Банальная фраза, пафосная. Но ощущения именно такие. Он доставал что-то из нагрудного кармана рубашки и смотрел на меня.
На то, чтобы прийти в себя, потребовалось около секунды. Я развернулась и пошла прочь.
Забавно, но уже по прошествии пяти минут я не могла сказать, что же произошло на самом деле, и как я себя вела. Только факты: оглянулась, увидела, пошла дальше.
Сейчас я даже сомневаюсь, смотрел ли он на меня. Может быть, и скорее всего так оно и было, просто случайно перевёл взгляд на голубоватое окно в коридор. Вероятно, вообще меня не заметил. Только вот смешная штука - память упорно подбрасывала мне картинку: К. стоит, не двигаясь, и смотрит на меня.
Он знал, что происходит. Знал, что за ним следят. Знал, кто за ним следит… Тогда такие мысли были не более чем параноидальным бредом. Сейчас я убеждаюсь, что, пусть и частично, но они были верны.
-
-
08.06.2007 в 16:08Говорят, это в природе любого существа. Животные всегда чувствуют опасность. Или тут дело в хорошем слухе и обонянии? Но тогда чем заменяются эти способности у людей? Наблюдательностью и хорошим зрением? Но ведь этим же пользуются только когда уже знают о слежке.
Мы должны сначала о ней узнать…
Мифологическое чувство – интуиция. Слово, придуманное в попытке объяснить нечто не поддающееся объяснению и анализу. А что такое интуиция? У кого, почему и как она проявляется? Мы открываем учебник по медицине… Тысячи страниц посвящены зрению, слуху, осязанию, обонянию и вкусу. А интуиции? А про неё нет ни слова. Это миф, популярная сказка. Вот раньше в грозу говорили о Зевсе, метающем молнии с Олимпа. Потом человечество «повзрослело» и научно обосновало гром, дождь, радугу и северное сияние. А на смену старым мифам пришли новые: об интуиции, например. Кто знает, быть может, через пару тысяч лет в школе будут рассказывать, почему человек оборачивается, реагируя на наблюдение.
А пока можно только смотреть по сторонам, пытаясь вычислить закономерность.
Вы никогда не пробовали наблюдать за людьми? Не следить, а просто в метро поднять глаза и посмотреть на стоящего рядом человека. Без злости, радости и прочих эмоций, просто дождаться, пока он обернется и встретится с вами взглядом. Вероятность того, что он обернётся, приближается к полной. Вопрос только во времени. Быстрее всех реагируют дети, с возрастом скорость уменьшается. Читающие и спящие держатся дольше всех. Но в итоге всё равно чувствуют.
На самом деле, вот так, просто наблюдая, можно вывести кучу закономерностей: от времени суток, возраста, пола, занятия, типа личности. Но речь всегда будет идти только о меньшей или большей вероятности. Потому что в какой-то момент, когда будет казаться, что вот он, принцип, какая-нибудь бабулька, засыпающая над книжкой, неожиданно поднимет на тебя глаза и покачает головой. И к такому чудесному принципу придётся придумывать новые и новые дополнения. А в какой-то момент сам принцип развалится, потому что уже не сможет вместить их всех.
И только одно остаётся неизменным: люди оборачиваются, рано или поздно. Обязательно оборачиваются, чувствуя чужой взгляд.
Пятница пришла слишком быстро. Просто утром, проснувшись, я подумала о том, что сегодня кончается вся эта эпопея. Не только съёмки. Всё кончается: странные сны, в которых я бегу за широкой спиной в кожаной жилетке, дурацкие размышления, попытки понять и разобраться во всём. Нужно было дожить до вечера, а потом просто вычеркнуть этот кусок жизни. Как вырывают лист из тетради. Забыть. Даже не К. – его забыть, пожалуй, проще всего. Забыть это пьянящее ощущение погони, ожидание, чувство триумфа. Бросить игру. Убрать карты в футляр. Больше не думать о возможных комбинациях. Не наблюдать за людьми в метро, вычисляя закономерности. Не гадать, знает ли БОГ о нас.
Странно, от всех этих мыслей стало грустно.
Вообще-то я люблю уходить: бросать всё и пропадать. Я никогда не хожу на встречи выпускников, стараюсь избегать бывших подруг и друзей, даже если расстались мы в хороших отношениях. Мне просто неприятны любые попытки вернуть прошлое. Они бессмысленны.
Только в этот раз что-то подсказывало мне, что вот так просто уйти не удастся.
- Лёля заболела, - сообщила Санька, едва я вошла в аудиторию.
- Предательница! Кто нас теперь на математике развлекать будет? – сокрушённо бросила Дашка.
- И что? Мы теперь одни пойдём сегодня? – поинтересовалась я.
- Не одни, а вдвоём, - возразила Дашка. – Лёля звонила, просила вас завершить сие благородное дело.
- Ну что, воля больного друга – закон.
Санька поморщилась и сообщила:
- Вообще-то у меня сегодня мама приехала. Я обещала быть дома пораньше.
- И что тогда?
- Ну не знаю, ты как хочешь, а я еду домой.
Она поехала домой. Точнее говоря, они вместе с Дашкой закосили последнюю пару, доверив мне почётную обязанность написания конспекта.
Было обидно. За державу, так сказать. Сначала затеяли всё это, а потом вот так. И что теперь? Всё насмарку? Да здравствует и без того здравый смысл? Нет уж. Если начали, если уже отсняли столько, нельзя бросить всё. Что я, в конце концов, одна не справлюсь? Схожу, посмотрю хоть, где у него пара. А там решу.
На самом деле, мне было просто завидно – не смогла должным образом самовыразиться. Вон у Лёли какие кадры. И у Сани. А я что? Я ведь тоже могу… если очень захочу.
У К. была практика. Группа технарей. Он объяснял беспорядки. Совсем как нам в прошлом семестре. Дверь, судя по всему, открывалась вовнутрь. Я не стала проверять.
«Почтальон разносит письма…»
Замочная скважина слишком маленькая.
«… способами он может это сделать…»
Открывать дверь – это однозначно палиться.
«… чтобы только один адресат получил своё письмо…»
После конца пары будет слишком людно – тоже не подходит.
«… чтобы все адресаты получили…»
Стоп. Над дверью есть слуховое окно, выходящее в коридор. В соседней аудитории можно взять стул. В коридоре никого. Вряд ли К. будет смотреть куда-то поверх двери. Особенно если выключить тут свет. Это несложно.
Это на самом деле было несложно. Свет, стул. Забраться на него. Фотоаппарат на максимальное увеличение. Минуты три – зачем нам больше? Минуты три крупным планом. Он писал на доске. Потом обернулся и стал объяснять что-то студентам. Я стояла, пока рука не стала дрожать от напряжения. Потом слезла, убрала фотоаппарат и пошла прочь. Стул отнесла на место.
Я это сделала. Наверное, так чувствует себя сёрфнгист, поймавший волну. Или альпинист, покоривший вершину. Я это сделала. Я засняла Михаила Григорьевича К. крупным планом у доски. А он об этом даже не подозревает. Это победа. Настоящая. Это головокружительное ощущение восторга, смешивающееся с чувством лёгкой усталости после выброса адреналина. Это минуты, когда время перестаёт существовать, шагаешь домой на автопилоте, а в голове пусто. И очень-очень хорошо.
Да, ради этого стоило затевать слежку.
Бывают в жизни моменты абсолютного счастья, полной гармонии. Когда забываешь обо всём. Даже о причине – её как бы смывает волной радости. Со мной было так же. Я поставила стул, вышла из пустого класса и зашагала прочь, когда оно нахлынуло. Или не нахлынуло, а распустилось. Как фантастический цветок, распустившийся в какую-то особенную ночь. Он раскрылся стремительно и ярко, ослепив красотой своих лепестков, и через полчаса увял, оставив только воспоминание о чуде. Нет, даже меньше: воспоминание об ощущении чуда. А было ли чудо на самом деле, сказать нельзя.
- Что-то случилось? – озабоченно спросила мама, открывая дверь.
- Не, просто устала, - вяло отмахнулась я.
Она поверила. Или сделала вид, что поверила.
Я достала фотоаппарат и побрела к компьютеру. Сейчас перегоню, залью в сеть и сразу позвоню Лёле – похвастаюсь.
Видео загружалось долго. Сначала ошибка соединения через USB-порт, потом ошибка чтения, потом ошибка копирования… Перезагрузила. Всё заработало. У меня болела голова. Хотелось одного: спать. Где-то внутри тлело ощущение абсолютного счастья. Оно, даже тлеющим, может согревать. Удивительно.
Я запустила проигрыватель и надела наушники. Сплошное шипение с редкими отзвуками голоса. Видео в дурацком качестве. Размытое, рука трясётся, стекло грязное… Но это не важно. Оно было. И даже через грязное стекло был виден К. крупным планом.
Пишет на доске, поворачивается к студентам, усмехается. Открывает папку, зачитывает что-то. Закрывает папку. Взгляд на доску, думает. Переводит взгляд на меня. Кивает.
Я закрыла глаза. Потом зажмурилась. Встряхнула головой, запустила заново.
Он смотрел в камеру. Он видел камеру. Он знал, что его снимают.
Кивок, поворот головы. Усмехается – уже не мне. Он знал. Видел.
Меня затрясло. Он знал. Видел. Знал… В голове стучали два слова. Он знал. Но ничего не сделал. Он видел, но никак не отреагировал. Он просто кивнул. Даже не мне – студентам. Кивнул и отвернулся.
Он видел… Он знал…
Да, сейчас я соглашусь, что у него не было другого выхода. Он не мог пойти, открыть дверь и поинтересоваться, что я там делаю с камерой. Он вёл пару. На него смотрела вся группа. А я… Ну, постою – уйду. Удовлетворю своё любопытство – или что там ещё – и перестану. По-крупному, не его дело разбираться с идиотками вроде меня. Ему платят – он объясняет. Остальное его не касается.
Но тогда… я сидела, бессмысленно глядя в монитор, снова и снова гоняя этот фрагмент. Это не страх, не разочарование, не стыд. Это шок. Я просто не ожидала. Совсем не ожидала. Я бы так не смогла…
Он видел, он знал…
Телефон звонил, кажется, целую вечность. Мама заглянула в комнату, я вздрогнула, стянула наушники и поспешно взяла трубку.
- Аллё.
- Ирка? Это Лёля.
- Да я узнала.
- Что у тебя голос такой?
- … Простыла немного.
- А… Ладно. Вы с Саней ходили?
- Саня уехала домой.
- А ты?
Я молчала. Пыталась заставить себя произнести вслух монотонно стучавшее в висках «он видел, он знал».
- Ау! Ты тут?
- Ага…
- Так ты ходила?
На стене тикали часы, из наушников доносилось приглушённое шипение. К. снова закрыл папку и кивнул мне.
- Нет, я спешила домой.
-
-
08.06.2007 в 16:08Каждую пятницу он приходит в универ к пятой паре. Выходит из метро, сливается с людским потоком. Идёт быстро, но при этом неторопливо. Опустив голову. Он не смотрит по сторонам. Да даже если бы смотрел, я всегда могу отвести взгляд. Это не фотоаппарат, который нужно прятать за спину.
Я стою у стены. Я не знаю, зачем делаю это. Просто не могу по-другому. Я сказала девчонкам, что хожу на хор. Это неправда.
Он проходит мимо. Иногда я иду за ним до перекрёстка. Иногда даже подхожу к его аудитории. Иногда просто разворачиваюсь и иду домой.
Временами мне кажется, что он обо всём знает. Даже о пятницах. Временами мне хочется, чтобы он всё-таки поднял голову.
Временами я думаю, что его взгляд что-то изменит. Что я перестану ждать неизвестно чего.
Эпилог
Бывает такое ощущение, когда чувствуешь на себе чужой взгляд. Его невозможно описать. Его бессмысленно пытаться понять. Но оно есть. Это ощущение появляется неожиданно и всегда, незаметно. Нельзя поймать момент, когда оно приходит. Просто вдруг понимаешь, что на тебя смотрят. Просто вдруг появляется дурацкая мысль о слежке. И очень хочется поднять глаза.
Почему мы не делаем этого? Нам легче убедить себя в том, что ничего не происходит. Легче привыкнуть к этому ощущению, чем оглянуться и, быть может, тем самым изменить что-нибудь. Легче сделать вид, что мы ничего не замечаем. Самостоятельно отказать себе в способности чувствовать другого человека.
Я прохожу здесь каждую пятницу. Метро, перекрёсток, университет. Иногда мне кажется, так было всегда. Метро, перекрёсток, университет. Чей-то спокойный взгляд. Иногда я думаю, что его нет. Что это лишь игра воображения.
Метро, перекрёсток…
… Девушка в тёмном пальто – ожидание во взгляде. Она даже не вздрогнула. Я зачем-то киваю. Она кивает в ответ.
Я знаю, она больше не придёт.
-
-
18.06.2007 в 21:35-
-
18.06.2007 в 21:37-
-
26.06.2007 в 10:45А по поводу того, что ТЫ УГАДАЛА, расскажи подробности, а? БОГ засёк вас?! да???
-
-
28.06.2007 в 11:37Угадала другое: в какой-то момент я правда съехала крышей до такой степени, что ждала его у метро или у кабинета даже уже без камеры - не знаю, зачем. Что-то понять хотела, наверное. Так и не поняла, к сожалению. Нужно было всё-таки подойти к мужику и просто попросить прощения за то, что доставали его весь семестр (мы ж вообще-то говоря весь семестр за ним бегали). И клипы хотелось бы ему показать... Особенно последний и ещё один тут не выложенный - я ими горжусь.
-
-
28.06.2007 в 11:57ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Нет слов.
-
-
28.06.2007 в 16:04Это по поводу чего именно?..
-
-
28.06.2007 в 16:07Ой, сорри. Это по поводу вот чего: я правда съехала крышей до такой степени, что ждала его у метро или у кабинета даже уже без камеры - не знаю, зачем. Что-то понять хотела, наверное. Так и не поняла, к сожалению.
У меня тоже такое было, реально. Крышеснос, иначе не объяснишь.
-
-
28.06.2007 в 16:10Ты, кстати, если будет траффик, пожалуйста, глянь второе видео (в соседней теме) - оцени, до какой степени можно нарезать материал...
-
-
28.06.2007 в 16:34Я скоро инет проведу себе домой и гляну обязательно! твои клипы для меня живая легенда :-*
-
-
28.06.2007 в 19:48-
-
28.06.2007 в 20:50Иэх, легенда, млин...
Слушай, дело в том, что последние пару месяцев я только начинаю понимать и в полной мере осознавать, ЧТО можно сделать. Потому что колбасная нарезка - это хорошо (когда качественно))), но мастерство-то не в этом... Интересно, а у видеомонтажёров есть какая-то верхняя граница мастерства? Не то что граница, просто предел, за которым уже идёт монтаж "высокой категории"?.. Я тут стала просто задумываться, сколько же мне ещё нужно пройти, чтобы до этой границы добраться... И возможно ли это вообще...
-
-
28.06.2007 в 20:52Эээ... ну не совсем правда. Боюсь, правда немножко страшнее - для "мужика" во всяком случае.
-
-
29.06.2007 в 09:11Интересно, а у видеомонтажёров есть какая-то верхняя граница мастерства?
мне тоже очень интересно. У тебя нет знакомых в этой профессии? я уверена, что их можно найти на форумах и .т.п. м посоветоваться
я только начинаю понимать и в полной мере осознавать, ЧТО можно сделать
*шепотом*
Поделишься мыслями? Я, кстати, посмотрела клип, котороый на слэшконе обошел тебя по баллам, он меня вообще не впечатлил. Не знаю, может, это такая высокая степень мастерства, что умом не постигнуть, но я абсолютно ничего там не нашла виртуозного. И дело не в том, что мне фандом не близок, уверяю тебя. Я вот до тебя ни Loveless не видела, ни Интервью с вампиром, но видеоряд оценила, и еще как!!!!!! В общем, я думаю, хитрости хитростями, а простому смертному зрителю нужна тупо наглядность. хоть может я и не права?
-
-
29.06.2007 в 15:20Объявился тут один, долго гнул пальцы, мол я уже 6 лет на Адобе режу. Я впечатлилась, испугалась. Посмотрела - блин! ДА я полгода назад на Мувимейкере качественнее делала)) И как теперь определишь, кто профессионал?!)))
Поделишься мыслями?
Да мысли-то - это не интересно. Картинка в картинке со всеми вытекающими последствиями, регулировка скорости, цветового балланса и прочих эффектов по ключевым точкам... Много всего! Вон сейчас сижу в Вегасе и ваяю. На днях выложу. Когда поставишь и-нет, просто скачай что-нибудь. И поймёшь. Это невооружённым и непросвещённым глазом видно - уровень просто совсем другой.
Просто раньше я не думала, что возможности ну настолько отличаются. Я тут могу сделать ВСЁ. Или почти всё. Только теперь нужно этому научиться, освоиться, привыкнуть и "расти" дальше)) А то я, садясь за прогу, каждый раз обалдеваю от всего, что можно - и начинаю пихать в клип всё, что под руку попадётся. ПОэтому пока что они получаются немного... вычурными, наверное. Хотя, я над этим работаю.
*Уползла ваять дальше. На самом деле, в те дни ,когда я что-то режу, я почти не выхожу в сеть, а когда выхожу, становлюсь просто невыносимой...))*
-
-
29.06.2007 в 15:25как теперь определишь, кто профессионал?
только на глаз!!!
Я тут могу сделать ВСЁ
Мне нравится, как это звучит
Жду результатов!
-
-
29.06.2007 в 18:15Дык ыть... Результат номер раз лежит в соседней записи (под номером два))) Ставь себе сеть скорее))
-
-
30.06.2007 в 09:43Хорошо, солнц, обязательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-* у меня правда щас дома все компы сдохли, один за другим, но надеюсь, разрулю.
-
-
12.07.2007 в 00:55-
-
12.07.2007 в 10:13В том-то всё и дело, что выкидывать жалко. Вот смотрю на текст - думаю, вроде что-то нудновато. А вчитаться - всё "по теме". И даже как-то обидно выкидывать, потому что тогда пропадёт важная ступень развития. И важная мысль. Потому что писать-то я затеяла именно из-за переживаний - чтобы их показать. И хотелось мне именно собрать их в одну кучу.
-
-
12.07.2007 в 10:26