[Arasi]

Разгребаю черновики, а то там накопилось...

Последнее время много думаю о взрослости. Не с точки зрения самореализации и самообеспечения, а с точки зрения социального взаимодействия. В школе учат, что учитель - выше по социальной лестнице. Его слово закон, его мнение неизбежно весомее мнения ребенка (и родителя!). И отсюда появляются все эти жалостливые истории, когда классный руководитель звонит родителям и сваливает вину всего класса на нескольких детей, родители верят, дети получают нагоняй. Никому даже в голову не приходит спросить у детей, как все было. У родителей, чьих детей полощут в грязи, язык не поворачивается сказать: "Стоп, хватит. Этого не может быть, потому что мой ребенок так бы не сделал. Потому что я верю своему ребенку, его слова для меня весомее слов учителя".
Когда я училась в школе, я всегда мечтала, что однажды моя мама ответит вот так. Она не отвечала. А сейчас я вдруг осознала, почему.
Потому что учитель в школе, преподаватель в вузе, воспитатель в садике - это всегда кто-то выше по рангу. Маме это вбили в голову, когда она пошла в первый класс, но школа закончилась, а о том, что закончилось и это правило, никто не рассказал.
Когда я, скажем, иду в магазин, или оформлять ОСАГО, или получать письмо - я требую от людей, которые меня обслуживают, определенного уровня сервиса. Мне не сложно попросить какую-то сердобольную бабульку, приставшую к моему ребенку, оставить себе свои конфеты, а заодно и мнение о том, как ребенок должен быть одет и чем накормлен. При чем все это я делаю вежливо. Потому что окружающие меня люди мне, скажем так, социально равны. Они работают и просто выполняют свои функции, или же они просто идут мимо и все их "функции" сводятся к тому, чтобы не лезть в мою жизнь, пока я не лезу в их. И естественно, что в такой ситуации мой ребенок для меня в приоритете - даже если я вижу, что она не права. Да, ей влетит, если она совсем бесчинствует, да, я буду всеми возможными способами объяснять ей, как нужно себя вести и почему. Но если в этот процесс вмешается мимо проходящая тетка или продавщица в магазине, то они пойдут лесом, потому что мои взаимоотношения с дочкой и то, как я ее воспитываю, - это наше дело, в которое чужим лезть не стоит.
Так вот! В первый день в детском садике я почувствовала ЭТО: перед воспитательницей хочется прогнуться. Хочется извиняться за своего ребенка, с улыбкой сказать "вам виднее", ходить на цыпочках и надеяться, что она не позвонит моим родителям, рассказывая о том, какая я непутевая мать. Для меня это было откровением - в плане понимания моей мамы. Я осознала, почему она безоговорочно верила учителям. И я пообещала себе, что не буду такой.
И вот я два месяце хожу в садик, каждый раз напоминая себе: мы с воспитательницей социально равны. Она выполняет свою работу (сложную, нужную и прекрасную, но все же работу). И если у меня будут пожелания к ее работе, я имею право их высказать. И если, не дай боже, у моей дочки будут сложности в отношениях с воспитательницей (или школьной учительницей), то я встану на сторону дочери - потому что мой ребенок по статусу для меня выше кого бы то ни было. И, если мой ребенок не прав, это останется нашим делом, в которое сторонним людям лезть не нужно.

@темы: За жизнь

Comments

[Лан Мао]

Эта позиция превосходства, особенно в садике и школе меня бесит если честно. В вузе как-то не так, там уже студенты сами за себя в ответе (более менее). И родители наровят удариться в идолопоклонничество, подмазать и прочее.
А вообще Вы правы этот вдолбленный стереотип сложно перебороть. Но перебороть его нужно. Нужно объяснять ребенку, что учитель тоже человек, он может быть неправ, предвзят, в плохом настроении и ошибаться

[Хронист Ариан]

Во-первых, учителя бывают разные и стратегии тоже разные.
И воспринимаются они родителями и детьми очень часто далеко не такими какие они есть.
Во-вторых, то что его конкретный ребёнок такого сделать не мог, потому что не мог сделать никогда, я слышу едва ли не чаще, что тетрадь скушала собака, а домашнее задание уничтожено нападением разумных грибов с Альфа-Центавры.
А потом оказывается, что это милое создание прессует младших, назначив их должниками и в наглую врёт учителям, ибо уверен, что его отмажут и мама на его стороне.
Позиция конфронтации рождает распределение на высших и низших, на врагов и союзников.
Как только возникает ситуация совместной работы - первых положений просто не стоит.
Но ведь это переступить через себя надо, заставить себя поверить в то, что учитель, о боже, не слуга Дьявола на зарплате.
А это для большинства - подвиг.

И ещё очень трудно объяснить обиженному ребёнку, по отношению к которому другой был, мягко говоря, не прав, что ты мол, извини его, я за него перед тобой извиняюсь и его родители сами его накажут. Потому что как бы не был убедителен учитель ребёнок в такое скорее всего не поверит. А есть и более развитые товарищи. Их ребёнок прав и они выслушав его, зовут к телефону обидчика и говорят с ним так, что тот потом боится пойти в школу, натурально, боится, потому что там его может встретить злая мама имярек.
Разбираем ситуацию и выясняется, что мальчик которого так активно обороняла мама просто избалованный и привыкший к вечной "крыше" агрессор. И вот так тоже бывает. И не столь редко, что бы назвать это исключением.

[Mari.Vanna]

Моя первая учительница брала взятки с родителей, кто что мог, тот и тащил дефицитное. С моих родителей взять было нечего, а училась я и так прилично. Ну, отличницей не была, хвалить меня не хвалили в классе, но меня это и устраивало. Соответственно и пиитета перед учителями и не было.

[Torn Myr]

если, не дай боже, у моей дочки будут сложности в отношениях с воспитательницей (или школьной учительницей), то я встану на сторону дочери - потому что мой ребенок по статусу для меня выше кого бы то ни было. И, если мой ребенок не прав, это останется нашим делом, в которое сторонним людям лезть не нужно.

Сложности в общении встречаются у всех, конфликтные ситуации тоже. От них не застрахован никто. Учитель может быть не прав и бывает не прав. И если он не прав в конкретной ситуации - то ваша святая обязанность поддержать ребенка и помочь уладить возникшую проблему с педагогом. Но если требования педагога обоснованы - ребенок лжет, прогуливает занятия, хамит и т.д., но дома с вами он так себя не ведет - это не значит что учитель наговаривает. Найти причину и устранить последствия проблем - чтобы в будущем ребенку было легче, лучше вместе с педагогом. Особенно, когда ребенок уже подросток, делает первые шаги во взрослой жизни. Вашей роли как матери, влияния никто не уменьшает, но прожить жизнь за ребенка - полностью расчищая ему путь: устраняя не понравившихся педагогов, неподходящих на ваш взгляд друзей не получится. Подобными действиями мы преподнесем детям только медвежью услугу.
Сейчас я столкнулась с этой проблемой вплотную и бьюсь с ней уже года 1,5. Моей дочери сейчас 15, и я пол ночи ей доказывала, что лгать и выкручиваться, искать окольные легкие пути плохо. Что за проступок последует наказание. Но она возмущалась - почему ты не на моей стороне? Подумаешь я прогуляю, потом приду и пересдам эту контрольную. Получу пять. Что тебя не устраивает? Научить ребенка ответственности за свои поступки - должен родитель. И научить делать правильный выбор.
Мамой быть сложно)

[Arasi]

Лан Мао, парадоксально, но о том, что мой учитель может быть неправ, я узнала классе во втором. Теперь нужно созранить в голове, что учитель дочки тоже может быть неправ))))

Хронист Ариан, моя классная руководительница в младшей школе орала, рвала тетради и раздавала подзатыльники. Иногда - била указкой по пальцам (не в качестве наказания, а легонько, для привлечения внимания). Я приходила домой и рыдала, умоляя маму забрать меня из школы, потому что мне страшно, плохо и прочее. Мама говорила, что все устаканится, и считала, что, наверное, я преувеличиваю. Так же считали еще 25 мам нашего класса. А через два года после моего перехода в среднюю школу, был скандал, когда нашлись родители, поверившие своему ребенку: принесли директору справку из травмы. Я не знаю подробностей, но учительницу выперли. И я уверена - за дело.
Так вот моя мысль не о том, что нужно садиться на горб учителя и ездить. Не о том, что я буду орать на других детей, защищая свою воинственную козявку. Он о том, что, если мой ребенок будет плакать и рассказывать про воспитательницу в садике что-то подозрительное, то я пойду к воспитательнице и буду разбираться, откуда эти рассказы взялись и в чем проблема.
Ты говоришь с позиции учителя о всевозможных отморозках. Я прекрасно понимаю, что таких достаточно. Но так уж вышло, что я прошла школу будучи в другом лагере - в лагере неудачников, которые сидят и не отсвечивают, и которым очень легко влетает за других, потому что "других" защитят их хамоватые мамы. И, проучившись десять лет вот так (без удовольствия, но в целом успешно - у меня медаль), я считаю, что нужно выходить куда-то в серединку, чтобы и до откровенного гопничества не опуститься, и при этом не оставить ребенка обиженным и всего боящимся.
В школе мне было обидно за маму, за то, что она мне не доверяет. Мне хотелось бы, чтобы она вела себя иначе. А сейчас мне не хочется, чтобы через двадцать лет мой ребенок мог сказать про меня то же.

[Arasi]

Torn Myr, ну, моей сейчас 2,5. И моя "расчистка дороги" заключается в том, что если Маргаритка два дня подряд описалась на прогулке, то я обсуждаю этот момент с воспитательницей и решаю проблему. О лжи, конфликтах и наказаниях пока речи не идет.

[Хронист Ариан]

Arasi, Я из того же лаегря. Правда.
Поэтому, сейчас, на позиции учителя я некоторые вещи вижу и ярче и проще.
И я говорю не об отморозках. А просто о ребятах у которых глобальные проблемы с воспитанием и, следовательно, поведением.
Они не отбитые. Они не воспитанные. Не создан локус внутреннего контроля и нет уважения к локусу контроля внешнего.
Отморозок это человек с диагнозом и он не исправляется. Только купируется.
А это дети которые способны нормально существовать в коллективе, нужно только правильно выстроить их интеграцию. СОВМЕСТНО с родителями.
Идти разбираться в ситуации, а не разбираться с учителем.
Рад если ошибаюсь, но у нас как правило второе.

[Molly_Malone]

В первый день в детском садике я почувствовала ЭТО: перед воспитательницей хочется прогнуться. Хочется извиняться за своего ребенка, с улыбкой сказать "вам виднее", ходить на цыпочках и надеяться, что она не позвонит моим родителям, рассказывая о том, какая я непутевая мать.

Есть, есть такое дело. Ребенка-то я своего всегда сперва выслушаю, чтобы разобраться. Но определенное желание "выслужиться" перед учительницей все-таки есть, хочется показать себя хорошей матерью, лучше, чем есть. И у родителей такие моменты очень хорошо проявляются на род.собраниях. Детей рядом нет и вторую точку зрения не услышишь, так что народ кивает и поддакивает с разной степенью активности.
Просто нам в принципе повезло в этом плане, особых трудностей или конфликтов не было. А совместную семейную репутацию я поддерживаю своим активничанием на уборках/субботниках/и т.п.

[Arasi]

Molly_Malone, ну, у нас пока тоже все в порядке, поэтому и размышления у меня скорее абстрактные))) Но тем не менее вот это желание "выслужиться" стало для меня полным откровением.

[LeeLana]

Arasi,

Потому что я верю своему ребенку, его слова для меня весомее слов учителя

во всем и всегда? то есть мнение учителя в принципе в расчет не берется?

я встану на сторону дочери - потому что мой ребенок по статусу для меня выше кого бы то ни было. И, если мой ребенок не прав, это останется нашим делом, в которое сторонним людям лезть не нужно.

а если ребенок неправ и этой своей неправотой наносит вред окружающим? это тоже только Ваше с ним дело?

просто у меня на работе сейчас в чем-то схожая ситуация.
есть девочка, которая нажаловалась маме, при этом исказив факты в свою пользу. Мама звонит учителю и ругается, не желая его слушать. В итоге случается разбирательство, виноват учитель, которому теперь мало не покажется, а девочка вся в белом. И, судя по всему, девочка на этом не остановится, продолжит такую деятельность, лишь бы все делали так, как она хочет, при этом делать то, что она обязана, она не хочет и не считает нужным.

[Arasi]

LeeLana, я выше в комментариях уже пояснила свою позицию. Повторю вкратце:

мнение учителя в принципе в расчет не берется?

- берется. Просто моя мама не брала в расчет мое мнение. Я всего лишь хочу не повторять этой ошибки со своей дочкой и найти золотую середину, учитывая мнения обеих сторон.
Моей дочке 2,5 года, кстати. Она растет и учится общаться с окружающим миром. И я вместе с ней учусь. Мысль о том, что я не хочу поступать, как моя мама, - это всего лишь отправная точка в этом вот обучении.
Мне кажется, вы воспринимаете мои слова как призыв хамить учителям. Зря. Возможно, я некорректно выразилась, но пост не об этом.

[Torn Myr]

Arasi,
знаете, я во многом солидарна с вашей позицией. В отношении слушать и слышать своего ребенка, а не слепо следовать авторитарным установкам кого бы то ни было. И тем более в том, что разные "мимокрокодилы" идут лесом-полем, вдоль реки.
У меня была очень авторитарная мама - дала задание, сказала, надо сделать. Не сделала - угол, домашний арест на неделю и т.п. Было тяжело избавиться от ее контроля и всевидящего ока)))
И я считала до определенного времени что не буду такой строгой и требовательной, как моя мать, что я стану ребенку другом, открывающим ему мир. Буду ей доверять и верить и не стану так ее контролировать жестко. Тем более дочь почти с самого рождения тяжело болела. И период опеки и тревоги за нее удлиннился и привел к тому, что максимум обязанностей по дому и быту я брала на себя. И все было хорошо, до периода ее самоутверждения и взросления. Сейчас мне почти 50, ей 15,5. Но при просьбе что то сделать - вплоть до похода в магазин за хлебом придумывается куча отмазок и причин почему она этого делать не будет.
Самая забавная - "я хлеб не ем. Тебе надо? Иди за ним сама"
И еще она никак не может понять с чего я "вдруг" стала строже и требовательнее. Она не может принять моей позиции отношения к ней как к достаточно взрослой помощнице, считая себя все еще маленьким ребенком. Но при этом же она считает себя достаточно взрослой, чтобы гулять с мальчиками до половины двенадцатого ночи или пытается уговорить меня отпустить на всю ночь куда-то. Я вырастила инфантила?) отнюдь)) дети отличные манипуляторы. Вот и думаешь делая вместе с ней шаг за шагом и преодолевая все этапы ее становления как личности - как правильно? Где и в чем пойти на встречу, где уступить, а где "отрезать" жестко и непримиримо. Чтобы у нее отложилось в голове. И сейчас я вспоминаю методы своей мамы)) В чем-то она была определенно права. Что же сделаешь - если взрослеть детям совсем не хочется?))
А время летит так быстро) я не успела оглянуться)). Сыну 26 и дочке 15... Это такое золотое время когда им от 2-х до 5-ти. Миллион вопросов и такие важные проблемы)) такие восторги по поводу любого открытия.
Пусть все будет хорошо)